能力律
在我（约翰?汤森德博士）七岁时开始读《汤姆历险记》（tom Sawyer），我知道那是逃离家的时候了，因为我讨厌父母和兄弟姊妹，我知道没有他们我也活得下去。 因此，在一个礼拜六，我找到一根棍子和一条红色大丝巾，把我基本生存所需要的家当：花生酱三明治、手电筒、指南针、小球和两小张绿色塑胶制的陆军行动图，打包起来。
我下午离开家，走过两个路口，到树林里去，毅然决然地向着其他男孩没去过的地方跋涉前行，树丛越来越浓密，没有路可走了。 我吃了三明治，然后天黑了，我听到一些声音，是该回家的时候了。 我记得走回家的时候，心里在想：真是差劲，我不想回家，也没有人要我回家，但是我却必须回家去！ 我在那里想做个有能力又独立的人，但面对的，却是自己的无能为力。
有能力和没有能力去做的是什么。
所能控制的事情，能力范围到什么程度。
如何适应那些无法控制的事。
孩子和能力
大部分的孩子在某些时候都有类似的经验：他们认为自己是强壮、不受限制的大人，他们在自以为全能的幻想中过度自信、狂妄。 如果做父母的在那时没有干预上帝的行事法则，孩子就会面对自己不像所想的那么有能力的现实世界，他们必须在生活上做调整，然后从那个经验中成长。 他们会顺应现实（精神健康的定义），而不是要现实来顺应他们（精神有病的定义）。
要培养适当的界线，孩子需要有力量，或有能力来控制某些事情。 能力的范围可以从完成拼图、表演舞蹈、解决冲突，到顺利发展友谊等等，孩子在世界上的生存和成长，是根据下列以现实为本、适当的评定而来：
1． 有能力和没有能力去做的是什么。
2． 所能控制的事情，能力范围到什么程度。
3． 如何适应那些无法控制的事。
例如，我没有能力不回家，所以我必须适应自己的缺乏能力，承认我还是个小男孩的事实。 但是我还有能力来对自己需要家人觉得很不高兴——在这一点上，我至少还有点能力在那儿！
我们可以从婴孩和父母的关系，来观察孩子和能力之间的矛盾。 婴孩一出母腹之后就完全无助。 事实上，人类的婴孩无助的时间，比任何动物的幼雏期都来得长久。 然而，他却可以运用无尽的力量来驾驭父母。 父母要配合婴孩的需要，重新安排工作时间表、家庭生活，以及固定的睡眠时间。 他们要非常温柔地抱着他，对细菌产生恐惧症，还要安装监视器在他的卧室里，以确保他仍在呼吸。 有很长的一段时间，他是父母生活的中心，然而，如果你能够和他沟通的话，他不会说：我让这个家团团转，可能反倒会说：我一点能力都没有，什么都控制不了！ 因为他在不愉快时，会惊慌、无助、发怒；在愉快时又感到安全、温暖、被爱，他常在这两种状态下摇摆不定。
在这种无力的状态下，孩子没有能力胜过自己，因此，上帝设计了一套系统，让父母给他力量，并为他牺牲，直到他成长到足以发展出个人的能力感。
有能力、无能力及界线
学习适当地运用能力会帮助孩子培养界线，成熟的人知道他们有能力胜过的是什么，无法胜过的又是什么，他们在首要的事上投注心力，放弃次要的事情。 孩子需要知道他有能力去做的是什么，没有能力去做的又是什么，以及两者之间的区别何在。
孩子并非一开始就了解根据现实而来的能力是什么，他们认为自己可以一跃而上高楼大厦；他们高高兴兴地跳进海里，自认为能驯服海浪；他们全然期待你和他的朋友都像他一样看待生命。
这里存在的第一个问题是：孩子一直都企图获取能力来驾驭不属于他的东西，但他是无法在不属于他的产权上划界线的。 他企图这样做的时候，真正的主人最后就会来拆毁他的篱笆，这也就是他去欺凌弱小时会发生的事。 如果那些孩子很正常，就会起来防卫或只是走开不理他，但那个自以为无所不能的孩子，就会困在长期自设的圈套里头，要不就是徒劳无功地企图控制他所不能的事，要不就是找到软弱的人来帮他维持错觉。
典型的成人个案就是控制型的丈夫和依顺的妻子。 丈夫认为有能力来控制妻子的生活，而妻子也赞同地参与在这个错觉里面来和他相处，不会用你不能控制我的态度来和他对抗。 一个从未在能力的限制上屈服过的孩子，将来就会成为这种控制型的人。
孩子所面对的第二个问题是：他想要控制无法控制的事情时，就削弱了他的能力，以致无法操练已经拥有的能力。 他那样地注重前者，以致忽略了后者。 在上述的例子里，孩子若投注心力在要朋友来做他想要的，就会忽略控制自己学习接受自己的选择、适应选择所带来的后果、因愿望无法达成而感到伤心等等。 上帝给我们能力，不是要人去做想要做的，而是要我们去做好的事情、对的事情。
事实上，学习接受自己的无能为力，对孩子有深刻的含意。 我们接受人类景况的真实性时——即我们最终无力改变堕落的状态，却要在其中负完全的责任。 一直认为自己无所不能、从未认清自己会全然失败的人，可能很难看到他需要救助，这种人容易有我只要再努力一下就可以了的倾向。 然而圣经教导我们，无助是被祝福的，因为我们还软弱的时候，基督就为罪人死。
什么是孩子的，什么不是孩子的
做父母的都有和孩子权力斗争的鲜明记忆。 在数不清的情况下，孩子坚持他们的无所不能，例如，做家务事的方法、穿衣服的风格、他该享的权利、你给他的限制、他交往的朋友等等。 你的工作就是帮助他整理出他可以做主和不可以做主的是什么，以及他可以运用的能力范围到哪里。 也要记得，你可能不会有乐意上这些课的学生，就像成人一样，孩子不喜欢人家提醒他们限制在哪里，也可能想要给那个传达这种信息的人一枪。 当你要开始上天所托付的神圣任务时，脸皮要厚一点才行。
胜过自己的能力
首先，孩子需要了解，他能做什么，不能做什么。 下面列出了相关的重点：
我没有能力…… 我有能力……
不靠别人就生存下去 选择要依靠谁
做任何想做的事 做我能够做的事
避免承受后果 调整自己，把所要承受的后果减到最低
避免失败 接受失败，并在其中学习和改进
拒绝依赖
孩子不喜欢人家提醒他，说他除了自己以外还需要别人，他们想要自己作决定，解决自己的问题，不要请你帮忙或支援。 他们那么想要独立自主，以致常常在让父母知道怎么回事之前，就已经陷入严重的麻烦里面。
有两种依赖通常会让人混为一谈。 职责上的依赖是有关孩子拒绝去做生活中他该负责的任务及工作，这意味着他想要别人替他处理他该做的事。 例如，一个青年人跟父母要钱去花，而不去打工赚点零用钱，你不要让这种职责上的依赖成为可能，而是要让他感受到破产的烦恼，才有助于他去找工作。
＂关系上的依赖＂是指我们需要与上天以及与他人联结的需要。 上帝造人的时候就设计了这种关系上人们之间的依赖，作为我们赖以维生的燃料。 圣经说：若是孤身跌倒，没有别人扶他起来，这人就有祸了！ 关系上的依赖驱使我们彼此卸下心灵的重担、软弱和需要，然后，当我们在这种有需要的状态中感受到上天和他人的爱时，内心就会得到满足。
由于孩子的需要是那么多，他们特别需要关系上的依赖，当他们一再地内化这些重要的养成关系时，要求就会减少；当他们将父母和他人所给的爱内化到心里面时，就能够生存下去。 然而人一直到老死，都需要规律及深入地和情绪健康又会关心我们的人有所联结。
你需要助长并鼓励孩子这种关系上的依赖。 教导他知道，成熟健康的人需要其他的人，而非孤立自己。 你的孩子可能对这两种依赖的形态感到困惑，以为如果他要求别人的安慰和了解，就是个婴孩。 你要帮助他看到，需要爱并非不成熟的表现，反倒给我们所需要的力量去杀死巨兽。
你看你的孩子遇到问题，但他可能在自以为无所不能里孤立自己，当你问他：今天过得如何？ 他总是给你老套的回应：还好！ 你要化解他的孤立，告诉他，你不是要教训他，只是要知道他的感受。 不是要让他有错觉，以为他不需要别人。
但是你还是要等他请你帮忙才帮他，如果你在孩子跌倒之前就跑过去抱他，他就很容易发展出一种心态，以为自己很有能力，不需要母亲，因为他不用负起责任来请求帮助，你要让孩子选择去求人的帮助。 我们知道要耐着心观察和等候已经走入绝境的孩子来求援，这是很不容易的事，任何有爱心的父母都会因此而心碎，但这是唯一让孩子知道他需要支援和关爱的方法，他无法不靠别人而活。
在你的孩子学习需要他人的同时，要帮助他知道，他的人际关系不是完全无助的。 也要鼓励他表达意愿、需要和对亲近之人的看法。 这在他和你的关系中尤其真实，虽然他别无选择地做你家里的一分子，那是你的决定，然而他可以选择如何与你建立关系。
你要给他一些余地来安排自己的步调，例如：何时需要你的亲近、何时需要和你保持距离，当他显然需要更多和你分开时，不要多管他的闲事或对他太过亲热，然而当他需要更多亲密关系时，你不要离弃他。 另一个方法就是，鼓励他在家庭的活动时，分享他对这种关系的回馈，让他有所投入，而他的投入也很重要，即使他没有最后的决定权。
要求凌驾所有的选择
孩子认为他有能力去做每件定意要做的事，没有什么活动的程度对他是太难。 他们无所不能的错觉，使他们以为自己有无限的时间和精力，以致对时间的限制和要计算代价没有概念。 例如，孩子可能会这样设计周六的游玩计划：
1． 早上九点：玩足球
2． 上午十点半：看电影
3． 中午：吃热狗
4． 下午一点：去溜冰
5． 下午三点：参加派对
6． 下午五点：看另一部电影
在这种事上，孩子需要你的帮助。 他们容易太过高估自己，以为有能力驾驭自己的精力、时间和活动计划；他们会因为过度自我承诺，然后却因为事情太多而做不了每件事的肤浅经验产生界线上的问题。
我有个朋友小时候就是这样，现在她已经为人妻、为人母了，却发现自己还是像在拉手风琴一样，想要把时间尽量拉长。 她认为自己可以送小孩上学后，去逛街买东西，再和朋友喝咖啡聊天，然后在吃中饭以前把家里清理干净，结果发现自己匆匆忙忙，充满挫折感，还习惯性地迟到。 现在她试着对付这种自以为足以做想做之事的错觉。
你要就着孩子的年龄和成熟度，帮助他设立系统来建立时间和精力的界线，并让他知道，同时做太多事情就会出毛病。 例如，你让他做个实验，设计一个计划，其中包括：
1． 在学校得到平均中上的成绩
2． 四个晚上在家和家人在一起
3． 上床之后在某个特定的时间要睡觉
4． 没有显出紧张或压力的现象
你要让他自食其果，这样的话，是他而不是你在选择他的命运。 我在高中的时候过分投入于学校的课业、社交的活动和运动之中，结果开始显出紧张和疲倦的现象。 有一天晚上爸妈和我坐下来，跟我说，他们认为我得了淋巴腺热（mono），我完全没有留意到自己病了。 但是我一直很感激他们让我尽所能地往前走，让我的确感觉到，我并非无所不能地可以控制自己的时间和精力。
逃避承受后果
你的小天使会掩饰他那犯罪的心思，认为自己有足够的能力来逃避行动的结果。 这种想法是很自然的，因为亚当和夏娃就是以为他们可以逃避上帝！ 孩子会用操纵、撒谎、讲理由和曲解事实，来逃避惩罚。
孩子需要透过控制自己的行动来避免后果，当他们认为可以逃避被逮时，就不会注重自我的约束，而是着重在如何逃脱，结果培养出来的不是诚实的品格，而是病态的性格。
你要让诚实作为家里日常化的基准，对不诚实要设下强硬的限制。 在所有不顺服的后果里面，要把欺骗的后果定得最为严厉；而任何顺服的言行当中，要给予诚实最佳奖励。 当孩子坦白承认他的欺骗行为时，要为他庆贺，他需要体验到活在欺骗的黑暗中比活在揭露一切的灯光下来得更为痛苦的现实，这会帮助他从以为有能力逃避收所种之果的错觉中走出来。
我知道有个家庭设下这样的规定：如果自己坦承撒谎，会有某种程度的惩罚；但如果是别人先说出你在撒谎，则惩罚就更严重。 由于花言巧语的狡辩者就是有这种既有的问题，我朋友的这种做法，正好符合美国今日的法律系统——即违法的人如果自首的话，比那些犯罪被逮的人从宽处理。
逃避失败
天生就是完美主义的孩子，很不喜欢被人提醒：你这不对，那不对……他们总是认为有能力去避免做错或失败。 孩子需要学习为他所失去的完美伤心、接受他的失败、并从中有所学习和成长。 成长的人没有别的选择，要不就是否认你的错误，并一再地重复这种生活形态，要不就是承认它，并且想办法解决这个问题。
要开导孩子，不要让他存有我可以躲避失败的观念，要让失败做他的朋友。 你可以和他谈到自己在工作上或在家里所做过的蠢事；而家人指出你不小心所做的其他蠢事时，也不要去辩护。 要留意不要给孩子印象认为你喜欢他完美表现的那一面，胜过他那平凡、有缺失表现的一面。 你和朋友谈到他的时候，除了讲到他的成就之外，也要包括他懂得承认自己失败的那个特点。 这些话都会回到孩子那里去的。
控制别人的能力
你除了要帮助孩子放弃那种以为能够完美地掌控自己，不至失败的错觉，也需要帮助他不要有那种以为可以控制别人的妄想。 还记得那个无能又充满能力的婴孩画面吗？ 这是孩子的起步——除非你加以干预，否则他是不会停止的。 你为孩子所定的目标，就是让他放弃自以为可以控制别人的想法，而集中心思来控制自己。 请记得圣灵的果子就是＂节制（控制自己），而不是控制别人。 ＂
婴孩大部分的时候都需要父母，要求也很多，不这样的话，他们也无法生存下去。 但他们长大一些的时候，就会发展出对别人足够的基本信任，并对自己解决问题的能力有足够的信心，以致不是那么迫切地需要驾驭妈妈和爸爸。 然而，孩子仍然持有一种想法，认为可以叫别人来做他们想做的事。 他们需要爱和鼓励来负起责任，在自以为的无所不能里受到限制，而你，是这些要素的代理人。
我的儿子瑞奇在上学前班时，有个最要好的朋友大伟，整天和他形影不离。 有天晚上吃饭的时候，瑞奇很伤心地告诉我说，大伟有了个新的朋友安迪，大伟和安迪现在都在一起玩，他觉得被人离弃，而且很孤单。 我和他一起商量解决这个问题的办法。
你为什么不告诉大伟你的感觉呢？ 我建议。
我可以啊。
你认为应该跟他说些什么？
我要说：你一定要喜欢我！
这就是孩子的想法，他们要不是害怕，要不就是想做别人的上帝，自认有能力控制家人或朋友。 以下的例子，说明孩子如何试图控制别人，以及你该有的回应：
试图控制他人
1． 如果我哭得够久，就会得到玩具
2． 我可以把朋友推开
3． 现在我如果既有礼貌又肯帮忙，就不必为上次犯的错被困在这里罚坐
4． 我可以不必理会你要我清理房间的要求
5． 我可以用大叫和生气来威胁你
6． 我的怨恨会毁掉你
他的回应
1． 你再跟我讲一次，我会决定要不要买给你，但是哭的后果必定是不给
2． 他们现在似乎都在避开你。 我们不能再邀人来家里，要等到我教会了你怎么对待朋友，把这个问题处理了再说
3． 我很高兴你现在的态度很好，但你还是要坐在那里，等到处罚的时间结束为止
4． 我不会再跟你多讲一次，你只有十五分钟的时间，过了时间，你就会失去和朋友玩的机会
5． 你的怒气的确会扰乱我，这是件大事情。 所以，等你能够适当地用尊重的态度和我谈话，否则所有权利都要暂停
6． 你的确是会让我不舒服，又伤害到我的感觉，但是你的恨意对我没有损害或是会让我走开
你用这样的方法，就是在帮助孩子放弃他们想要控制你或控制别人的愿望。 在教养孩子的任何事上，你第一次给这种回应时，他们可能不会相信你，而那些情况也会再次发生。 他们在第二次或第三次的时候，还会试图抗拒你给的限制，不但不相信你真的会这样做，可能还加上愤怒。 你要坚持下去，孩子认知了你的界线当真时，你就可以更冷静地和他们讨论这件事。
你要告诉他：如果你不同意我做某些决定，只要是以尊重的态度提出来，我都会欢迎你的意见和提议。 我会以开放的态度来听，但是，我考虑你所说的建议之后，你还是要乐意接受我的决定才行。 你必须以行为来赢得被聆听的权利。
如果这个过程产生功效，孩子可能会开始对他无法掌控人际关系的世界而觉得难过。 这种难过对他是有好处，因为会让他放掉不合乎实际的愿望；然而，你也要帮助他看到，即使他不能控制别人，他也不是无助的，他需要学习去影响别人做他认为重要的事。
控制和影响是两回事，前者是否定别人的自由，后者是尊重这种自由。
受伤的父母
如果孩子直接向你发泄怒气或任性而为，可能会很伤你的心，因为你和他的关系亲密，他有办法来让你不好过。 然而，你要放掉想要操纵孩子，来顾念你的感觉那种试探。 例如，有的父亲会跟孩子说：如果你大吼大叫，会让妈妈伤心，她需要你帮助她快乐起来！ 这只会加增孩子的无所不能感，制造出其他更严重的问题，因为这样做是：
1． 把孩子放在做父母的角色
2． 制造孩子不必要的罪疚感
3． 影响孩子使得他轻视父母的脆弱
4． 把问题变成是父母的感觉，而非孩子该承受的后果
同时，孩子需要了解，他的确是伤了你的心，你很不喜欢。 这会在孩子心中建立一种体恤别人的责任感。 我们都需要知道，我们会伤害所看重的人，如果在生活中继续这样下去，就会在交朋友和维持人际关系上出问题。 这会引导孩子为自己会影响别人的能力来负起责任。
培养能力的原则
你和孩子讨论＂什么是他们所拥有的＂以及＂适应别人所拥有的＂这个问题时，有个基本观念要谨记在心。
孩子进入这个世界时，几乎没有任何能力来控制自己，为了补偿，他会尽全力来控制他的父母。 你的工作就是逐渐增加他控制自己的能力，减少他想要控制你和控制别人的能力。
不论如何保持联系
你所从事的事业，是在除去孩子自以为无所不能的想法，帮助他拥有真正的能力来控制属于他的那一份。 在他的心里面，你是在拿掉某些他所需要的东西，为了帮助他忍受这个过程，你在情感上需要与他同在——同情他觉得无助的恐惧感、他对无法控制朋友的反应而有的挫折感以及他对失败的担心。 当你在处理他控制你的企图时，同理心尤其重要。 告诉他：在经历这个过程时，我可能会生气或受伤害，但我不会走开，无论如何我都会在这里——即使我不同意你，也是一样必须为你设界线。 现在就让我们开始进行吧！
不要做全能的父母
帮助孩子透过接受你的能力有限，来接受他有限的能力。 你可以向孩子承认自己的失败、软弱和限制，但是，除此之外，还是要显出你所具有的能力。 你若要这样做，就要尽量给孩子愈多的自由并愈少的控制愈好。
对很小的孩子或在紧急情况下，＂你马上给我停下来！ ＂这种命令有时候是必须的，但最好是说：我不能强迫你停下来，但可以告诉你，如果你不停下来会有什么后果！ 然后，不要给个空洞的威胁，要跟进所说过要给的后果——那是你真正的能力所在。 你无法强迫孩子守规矩，但可以提供选择和后果，来帮助他作正确的抉择。
很多做父亲的，只要女儿一耍和世上最棒的爹地撒娇的把戏，不想宠她的决心就给融化掉了。 关键在于，你不要求从孩子得到感激、支持、尊重和了解，只要求他达到特定的行为标准。
做个能自由做决定的父母
做不受控制的人，意思就是做个不让孩子的反应来左右你选择的父母。 你在乎他的感觉和意愿，是因为你爱他；但你是家里的元首，你在做你认为最好的选择，是因为你在向更高的元首负责。
我看过有些父母在孩子一反常态的时候，就对自己所做的决定犹疑不决。 他们不是根据价值观，而是根据冲突的处理来行事。 这会让孩子断定他们有极大的能力来控制父母，事实也是如此。
如果你不确定是否要答应孩子的要求，只要简单地说一句不可以！ 因为你不能打从心底说可以的话，就会给得很不甘心或很勉强。 此外，要记得，先说不之后又改变心意说可的父母，在孩子的心目中是英雄；但是说可后来又说不的人，是个背信者。
做个自由的父母，也意味着你对孩子想要驾驭你的诡计不予回应。 如果你需要孩子用某种特定的方式来表现规矩，就是给他机会来驾驭你，例如，孩子知道用某种声调和怎么称呼父母，就会让父母觉得刺耳，或是觉得窝心和慷慨宽大。
很多做父亲的，只要女儿一耍和世上最棒的爹地撒娇的把戏，不想宠她的决心就给融化掉了。 关键在于，你不要求从孩子得到感激、支持、尊重和了解，只要求他达到特定的行为标准。 不是因为你需要他这样做，而是他本来就需要这样做。 你要从生活中的其他人来满足需要，让孩子和你在一起的时候，完全做他自己，然后你们才能够一起合作，来磨平他粗糙的棱角。
帮助孩子拥有自理能力
要记得，做父母是个暂时的工作，当孩子在你照顾下成长时，你已经投注了受托人的力量，等他逐渐能够负起责任时，你应该把他生命的缰绳交给他。 从某一方面来说，我永远是你的父母这句话是真的，在另一方面却未必尽然。 你永远有那个天赋的权利，但不是永远有那个责任。 你的目标是在两个成人之间建立相互的感情，而不是永远不变地居他上风。
秘诀在于，你要知道如何让孩子走出他的安全地带，但又不超过他的成熟度；让他伸展，但不要折断他。 记得刚开始上大学一年级的时候，我打电话给父母：
＂我应该选什么课？ ＂我焦虑地问。
＂你高中的平均成绩是多少？ ＂父亲问我。
＂还不错啦！ ＂
＂好，如果你够聪明到能够进大学，我敢打赌你也会够聪明到想出要选什么课。 ＂
这花了我一整个学期的时间，从课程的摸索和差劲的成绩，学到如何选择对我有意义的课程。 但是我真的学会了，也开始享受大学生活，因为我为自己的决定负起责任。 爸爸，为那些挫折，我要感谢你！
限制无所不能感，鼓励自主
孩子需要知道不能每件想做的事都能去做，但这并不代表他们必须做你或任何其他人的奴隶。 他们需要发展自主的感觉，或是能自由选择做决定的能力。 你不要落入拿走孩子所有能力的错误里面，因为他们需要所有可得的真正能力，例如，三岁的小孩可以在特定的钱数和安全指数之下，到玩具店选一个特定的玩具；青少年也应该在某个特定的范围之内，有能力选择朋友、衣服和音乐。
你是孩子学习无所不能和自主之别的实验室。 他们会在两个极端之间来回，你该做的就是帮助他们发展健康的自制能力。
尽可能让孩子参与在与他有关的决定里面，以不违反亲子界线的原则（即不是让他成为处理你问题的同辈或心腹），来和他讨论学校、教会、经济和一些问题。 问他的意见——尤其是在关系到他以及有关你定的界线和后果这类事情。 听他说，如果他讲得很有道理，就采用他所提的，调整你已经采取的某些立场。 你这样做，不但不会削弱你的权力感，还会帮助他觉得自己不像个孩子一般。 有时候让孩子设定自己所要承担的后果，也是很好的学习经验。 孩子常常比你还严格地要求自己！ 然而，万一他要求你给关爱多过的他要负的责任，你要保留最后做决定的权柄。
结语
能力会医治也会伤害孩子，他需要出于现实的自制能力，也需要放弃渴望拥有绝对的能力来驾驭自己和人际关系的意愿。 合乎现实地了解真正的能力，会提供他尊重所设定的界线根基并持守之，帮助他培养宝贵的刚强、仁爱、谨守的心。
然而，当孩子用他的能力去侵犯别人的界线时，父母该怎么办？ 让我们用下一章尊重律来讨论这一点。
看完本章，您需要记住的道理是：
1． 孩子需要知道他有能力去做的是什么，没有能力去做的又是什么以及两者之间的区别何在；
2． 教导孩子知道，成熟健康的人需要其他的人，而非孤立自己；
3． 帮助孩子设立系统来建立时间和精力的界线，让他知道，同时做太多事情就会出毛病；
4． 要开导孩子，不要让他存有＂我可以躲避失败＂的观念，要让失败做他的朋友；
5． 你要告诉孩子：如果你不同意我做的某些决定，只要是以尊重的态度提出来，我都会欢迎你的意见和建议；
6． 不要做全能的父母。
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