我的心情已经开始由着这首歌的来龙去脉，由着我在喇叭里听到的那像集魂喷涌的音乐，与人们用嗓音那么默契风顺的歌声。
与那声的彭激，僚亮，与我的心已经开始在无法疗治，而我已强烈感到它要不存在。
而就这么无声闷心怄活的无言的对比。
“我有很多话要说呀，但我的这部分脑信息处理系统怎么就死的，矛盾的，纠缠的，顾忌的无法启动呢！”。
我只有那么快地思想着母亲的情感，她再难，也还使得我们活着。
就像这样的情感，它总会让我在各种各样破口的场合下，去那样激动，那么的有一种潜潜的，我不懂的寄托一样。
老师说：
“那你就唱吧”。
我由着我已形成的性格，使劲地唱这首歌。
就像我不知什么原因，那么缺少表现的机会，我的心总会让我那么迫切地表现自已，好让自已的心，在自己的表现之下，而感到人真正活时的一丝乐趣。
就像我由不住自己的气力，总会在任何一个，让我与人交往的环境中，去把自己心中那点力气全部倒完。
就像我有着这样的，已开始长期失去面对，连正眼看一眼这个世界上，任何一个敢于面对一点我的人的眼神都没有。
真的已经到了眼神都能逼死我的程度。
与我什么也不会，什么也没有学下的心，总在面对各种事物时，总会由着心去那么激动。
就像任何一个人或物，与我进行一种必须的交流与欺哄时，都像是在与我的那么容易激动，那么容易流血的心交流一样。
我的心没有丝毫的、这地方丝毫的认可的语言的投机的准备、只会那么真的从思想的感情上去认为，总是那么急切地感情拥事，那么急需要抓住任何一个不能放过的机会去寄托感情，去由一个用泪水与表情来表示的内心极大痛苦的机会。
然而我不会这里人的正常的语言的交流，只有一颗急的要死的心，与一颗在心中已开始严重形成的，不知服什么的，不服气的心。
就像我不懂，还不服任何人，我的心由着我，会嫉炉死那些稍微正常一点的人，与一种嫉妒，无奈，家庭矛盾的心。
与一种母亲教与我的，但又无法兑现的，让我会成为永久期盼的，与一种我只能在无奈当中，象孤野的羊怜卧在母亲的膝下的，去积畜一种我怎么也畜积不起来，并且开始由着家庭矛盾。
而开始走向，走进我自己也不知道的极度悲哀的环境的的路。
就像在这样的环境中，任何一个人，只要说出一点，能够让我的心“理解”与“服气”的话，我的心就会立刻像一个撕裂的气球，去把自己的一切都投入到他的怀中。
我由着我还是幼年的样子，那么热情地唱着这首动情的，似乎是柔情，又似乎是朝歌的歌。
我边唱，边回想着大喇叭里的乐曲与歌声，那音乐像有魂的天籁之音，歌声像附在魂上的肉，它们配合的那么好，并在这生命的星空萦绕。
就像我总会越唱，心里越激动，越唱心里越要哭，越要诉一样。
就像我不知怎么那么开始喜欢艺术与深深地附着这里的美好艺术，喜欢寻求这里哀沉哀沉的乐调。
然而我的心那么弱。
就像是艺术能抽走抽尽我心中所剩的，本来就极少极少的那种不多的良气。
能够那么容易地送我到终一样，我会那么乐意地那么…
“唱的好”。戴眼镜的女老师高兴地说，然后她接说：
“你唱的歌比他们都唱的好，歌声嘹亮，感情丰富，富有朝气！一个具有朝气的小朋友，就应当具有朝气的样子，把自己放开，把感情充分地融进去”。
当我听到这个我感到害怕的老师这样赞扬地评价我唱的歌时，我的脑中立刻开始对她产生新的看法，就像我又那么难得地找回了在四川家婆家的环境。
但我的眼泪在这时，也那么由着这种评价，认可，这种情潮的乐调，这种也许只有我才会，不由自主地，从自己全身各个缝隙挤出，我真的不是心甘情愿挤出的泪。
我的泪在眼眶中打着大转，我的敏感神经，让我那么容易地感到我在一生的冷漠中，又得到了一粒不易得到的精神食粮。
老师给我出了第二个题目
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