奇迹乐园凭借“彩虹呕吐”和“生化武器研究基地”的威名（恶名？）火遍全网，这让一直视林缺为眼中钉肉中刺的王多金，再次感受到了深深的嫉妒和……一丝困惑。
“臭豆腐？呕吐？这玩意儿……也能火？”王多金坐在他那宽大奢华的办公椅上，反复观看勇士阿强“一吐成名”的视频片段，眉头皱得能夹死苍蝇。
他不能理解。他斥巨资引进的VR设备、豪华旋转木马，精心设计的营销方案，效果还不如林缺那破乐园里一个散发着恶臭、能把人搞吐的项目？
这不科学！
但流量是真的，热度是真的，连带着奇迹乐园那破地方最近的客流量都肉眼可见地增长了（虽然去的可能都不是什么正常游客）。
王多金那颗“商业奇才”的心（自封的）又不甘寂寞地跳动起来。
他猛地一拍大腿：“我懂了！”
旁边的秘书小刘吓了一跳：“王总，您懂什么了？”
“林缺那小子，不是靠什么高科技，他就是抓住了现代人的猎奇心理！审丑！恶趣味营销！”王多金一副恍然大悟的样子，仿佛窥破了天机，“不就是‘味觉攻击’吗？他能用臭豆腐，我就不能用别的？”
小刘小心翼翼地问：“王总，您是想……？”
“他有臭豆腐过山车，我没有过山车……但我有碰碰车啊！”王多金眼中闪烁着“智慧”的光芒，“碰碰车场地不大，气味容易聚集！而且碰撞更能加剧感官刺激！”
他越想越觉得这是个天才的主意：“我们就搞——【热带风情·榴莲碰碰车】！”
小刘：“……” 他觉得老板的脑回路可能比榴莲本身还要“独特”。
“榴莲，水果之王！气味独特，爱的人爱死，恨的人恨死，话题度绝对够！”王多金兴奋地站起来，开始在办公室里踱步，“我们就在碰碰车场地里，布置上浓郁的榴莲元素！”
说干就干。王多金立刻指示采购部门，以“公司团建福利”的名义，大量采购……榴莲。
不是榴莲味的香精，而是真·榴莲！
王多金认为，要搞就搞最真实的！香精味太Low，体现不出他“高端乐园”的格调！
于是，第二天，“金碧辉煌游乐园”的碰碰车场地焕然一新（充满了味道）。
只见场地中央和四周，堆放着一座座小山似的、已经开口笑（散发浓郁气味）的泰国金枕榴莲。工作人员还“贴心”地用鼓风机对着榴莲吹，力求让那“独特”的香气均匀地散布在场地的每一个角落。
宣传海报也连夜赶制出来了，风格模仿了奇迹乐园，但更加“金碧辉煌”：金色的背景上，一个巨大的、裂开的榴莲占据c位，旁边是几个戴着防毒面具（金色的！）开碰碰车的小人，广告语是——
**【王者来袭·榴莲碰碰车】—— 闻香识英雄，敢撞你就来！**
*“体验热带水果之巅的激情碰撞！”*
*“温馨提示：我们不生产气味，我们只是大自然的搬运工（和钱包的收割机）。”*
*“对榴莲过敏者、嗅觉过于发达者、以及试图碰瓷者，禁止入内！”*
王多金站在场地边缘，深吸了一口那浓郁到令人窒息的榴莲味，脸上露出了满意的笑容。他仿佛已经看到了游客们蜂拥而至、一边捂着鼻子一边兴奋尖叫、碰碰车在“榴莲香气”中激情碰撞的火爆场面。
然而，现实是残酷的。
游客们确实被吸引过来了，但他们都远远地站在场地外，对着那堆积如山的榴莲和弥漫的“王者之气”指指点点，表情一言难尽。
“卧槽！这是碰碰车场还是榴莲批发市场？”
“这味儿也太冲了吧！隔着五十米都能把我熏晕过去！”
“金碧辉煌游乐园也开始搞生化武器了吗？跟奇迹乐园学的？”
“让我花钱进去闻这个？我脑子有坑吗？”
“别说玩了，靠近都费劲！眼睛都快被熏瞎了！”
别说玩碰碰车了，连负责检票的工作人员都戴着三层口罩，躲在上风口瑟瑟发抖。
一整个下午，【热带风情·榴莲碰碰车】项目，愣是一个游客都没有！零收入！
不仅如此，那霸道的榴莲味还顺着风飘到了附近的居民区，引发了大量投诉。
“喂？城管吗？对！金碧辉煌游乐园！他们在那儿搞毒气攻击！对对对，榴莲味的！我们家窗户都不敢开！”
王多金的“天才模仿”计划，再次以惨败告终。不仅没赚到钱，反而惹了一身骚，还赔进去一大笔买榴莲的钱。
他看着那堆无人问津、甚至开始招苍蝇的榴莲，百思不得其解。
为什么林缺的臭豆腐就能火，他的榴莲就不行？明明榴莲比臭豆腐闻起来……好像也差不多？
王多金永远也不会明白，奇迹乐园的“成功”（如果那能算成功的话），靠的从来都不是单纯的恶臭，而是系统黑科技带来的、那种恰到好处（或者说坑到好处）的、与游乐设施本身结合的、难以复制的“独特体验”。
以及，林缺那独一份的、化腐朽为神奇（把坑爹说成特色）的忽悠能力。
而王多金拙劣的模仿，最终只留下了一地狼藉（和一鼻子榴莲味）。
喜欢我的乐园不科学！请大家收藏：(m.pipidushu.com)我的乐园不科学！皮皮读书更新速度全网最快。