讨好人不如讨好狗
在心理学领域，有一个术语叫做“贝勃定律”。当将其运用到情感层面时，它揭示了这样一种现象：倘若仅仅是单方面地对某一个人付出善意，不但难以收获对方的感激之情，反而会使对方逐渐对此习以为常。久而久之，对方甚至可能会变得贪得无厌，毫无节制地索取，变本加厉地压榨你的付出。
着名作家三毛在她的作品《稻草人手记》中，记载了一段她在法国留学时期的亲身经历。在即将启程前往法国之际，家人反复地叮嘱她，出门在外，凡事都要懂得迁就与忍让，要多为身边的人考虑，多站在他人的立场上去思考问题，即便吃点亏也无需太过在意。三毛牢牢记住了父母的这番嘱咐，在与人交往时，始终保持着友善且温和的态度。她常常主动承担起帮室友打扫卫生的任务，甚至还会贴心地为室友铺好床铺、整理被褥。
然而，室友们的反应却与三毛所期望的感恩大相径庭。她们不但没有心怀感激，反而利用三毛的这份真诚与善良，肆无忌惮地使唤三毛去做各种又脏又累的活儿。面对室友们日益过分的要求，三毛选择了一退再退，竭尽全力去满足她们。
但这种毫无保留的付出，真的能够换来真挚的情谊吗？答案显然是否定的。在一次宿舍检查中，一向安分守己的三毛遭到了院长的误解。在这个时候，室友们没有一个人站出来为她说话，反而在一旁落井下石。就在那一刻，三毛终于明白，并不是所有的善意付出都能换来真心相待。最终，她选择搬离了宿舍。
在人际交往中，人性往往有着奇特的一面。当你对一个人过度地好时，对方可能并不会把你当回事；可要是你对他稍微冷淡一些，他反倒可能会更加在意你。在我们身边，有不少善于察言观色的人，很多人都称赞他们情商高。善于察言观色本身并非坏事，但若是过度地去迎合和照顾别人的情绪，那就变成了讨好，也就是我们通常所说的讨好型人格。想必很多人对讨好型人格都并不陌生。事实上，在日常的人际交往中，我们或多或少都会带有一些“讨好”的倾向。
我有一位同事，在公司里，他被所有人公认为情商最高的人，从来没有和任何人发生过争执或红过脸。他心里清楚，帮助同事完成工作会让自己疲惫不堪，甚至还会遭受委屈，但为了赢得他人的喜爱，他还是常常熬夜加班，替同事完成工作任务。在与朋友相处时，他也总是一味地迁就对方，长此以往，逐渐失去了自我，变得越来越软弱。他的这种讨好行为，是在毫无原则和底线地委屈自己，以成全他人。
这种委屈其实传达出了一个信息：“我对你如此用心，你能不能也对我好一点呢？”这是那些讨好者们内心最想表达，却又因为害怕而不敢说出口的话。他们从来不敢向别人提出要求，而对于别人的请求，却总是来者不拒。
这些人竭尽全力地讨好他人，拼命地展现自己，满心渴望着能得到别人的喜爱。然而，他们换来的却是别人的无动于衷，甚至被无情地推向困境的深渊。具有讨好型人格的人，内心极度惧怕与人发生冲突。他们不敢袒露自己内心真实的想法，也不敢流露出负面的情绪。随着时间的推移，他们活得愈发虚假，自身的价值也仿佛变得越来越微不足道。因为内心深处害怕得不到他人的喜爱，所以他们时刻留意着别人的表情，总是试图在第一时间察觉到他人的需求，生怕遭到别人的厌烦。
无论要求是否合理，为了达成所谓的融入群体，他们极力避免冲突的发生，哪怕需要磨平自己的个性与棱角也在所不惜。请记住，越是一味地讨好，就越显得廉价和卑微，也就越不会有人把你当回事。讨好他人，实则是对自己造成的最大伤害，也是对自我价值和生命的严重践踏。
那么，究竟该如何改掉讨好型人格呢？
“宁可我负天下人，不可天下人负我！”
这是曹操的一句名言。不妨多对曹操以及他的这种理念进行研究。很多人对这句话嗤之以鼻，不敢认同。但我要告诉你，成功人士往往都具备这样的心态。当你不再对这句话心生厌恶之时，属于你的机会或许就悄然来临了。
拥有讨好型人格的人，始终秉持着一种观念，那就是认为自己必须要有所行动、有所付出，甚至要舍弃一些东西，别人才会喜欢自己。然而，被别人喜欢并非是我们活着的目的。恰恰相反，活着的意义在于认可自我、喜爱自我。这些人长期以来都在扮演着和平使者的角色，努力维护着和谐的氛围。即便发生了冲突，他们首先想到的也是自己应该道歉，而不是去思考是不是别人的过错。
你要清楚地认识到，即便与他人产生冲突，即便再次遭受他人的抛弃，即便不去满足别人的需求，你的生命也并不会因此消逝。与其总是放弃自己的尊严去讨好别人，倒不如挺起胸膛，好好地讨好自己。
活着，就应该去做自己喜欢的事情。那些不懂得欣赏自己的人，永远也无法获得他人的欣赏。不懂得爱自己的人，同样也难以得到他人的关爱。而一味讨好他人的人，只能一辈子处于低人一等的境地，就如同寄人篱下的孤儿一般。与其不停地去讨好别人，不如勇敢地展现出具有个性的自己，让别人来主动讨好你。那些真正能够欣赏你的人，欣赏的是你意气风发、自信洒脱的模样，而绝非你故作谦卑、委曲求全的样子。
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