我的生病日志之死神救救我

婉溪

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手术后:你是不是这辈子都想坐轮椅了

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掰腿的第一天:

老妈:“来,窝腿。”

我:“啊~~~~~~~~~”

老妈:“右腿。”

我:“右腿不行,你小心别人告你扰民。”

老妈:“你过两天可是又要去医院了啊!”

我:“……………”

人生第一次这么害怕去医院,小时候打针也没这么害怕。真就是孙悟空头上的紧箍咒。搞得我肚子都开始疼了!太疼了!

下辈子说啥也不来人间了!

掰腿第二天:

老妈要掰我的腿我不让掰。

老妈:“你是不是想这辈子都坐轮椅了!”

我的天,这句话杀伤力太大了,我立马搜了个视频开始做训练。

“?但是可不可以不掰腿啊!真的疼得想死啊!”

我真的会从今天开始一整天都做训练的,我感觉我今天做的训练真的要比我平时锻炼的多!我一个这么不爱运动的人!被治的服服帖帖!

掰腿第三天:

我哪里会想到,我就去医院换个药?也需要一遍遍为自己加油打气!

没错,这一点我去了医院,于是再次经历了医生杀猪般的掰腿。

又掰腿,又掰腿,又掰腿!我真的是要疯了!

我:“我想去隔壁康复科。”

医生:“隔壁也跟我一样,只不过会比我温柔很多。”

我:“猜的就是。”

医生:“你现在还没开始很训练了,一个月以后训练的不行再去吧。”

老爹:“你不谢谢医生掰你的腿。”

医生:“她都快恨死我了,还谢我。”

他好有自知之明啊!恨谈不上,害怕是真的。

他对一个拆线的姐姐说:“你可不敢叫啊,不然她看着下回就不让我给她拆线了。”

哇塞,我下回拆线去之前一定先吃两片布洛芬再去。

太狠了,真的太狠了,骨科医生都这么狠的吗?!

只要不掰腿,人生还能继续往下过。

只要一掰腿,人间我不想继续待了。

此刻万分感谢我是女的,不然按异国对男性的刻板印象,这么怕疼我一定会被diss死的!

掰腿第四天:

昨天硬掰腿以后感觉左腿轻了,但右腿严重了。

我开始怀疑科学了!今天心态有些爆炸。

随便吧,我也不在乎什么活不活,残不残了。

如果有按钮能让我从这个世界消失,我一定毫不犹豫地拍了!活着太苦了!

不知道自己上辈子做错了什么,这辈子要来这魔鬼地方渡劫!

日常想不明白,这辈子咋就当了人了?!当朵花当片云当阵风多好。

看着人类卷生卷死,歧视攀比的我就累了,都是一个物种的,差别能有多大!

如果老妈今天再问我,你想这辈子坐轮椅吗?我肯定就回答:无所谓,能活就活,不能活散,我都活了三十年了,也知道人间咋回事了!

掰腿第…天,拆线:

今天拆线,感觉拆线还没之前打的肚皮针疼。

今天医生真的是手术迟到了,没空给我掰腿,我很开心!

但是一个月之后角度如果下不去我就惨了!估计要天天上医院掰腿了!

在掰腿面前,布洛芬真的跟不管用一样,噢,是丝毫不管用!灵丹妙药布洛芬都救不了掰腿的疼,咋整啊!

掰腿第N天:

这两天训练,疼没少受,进步丝毫没有。

我感觉我这周就是手术本身的疼痛减少了,但是角度没有丝毫改变。

我就说康复靠我自己不行不行真的不行。

感觉康复比上班还要痛苦,因为康复不能摆烂哇!

学习我能随便吧,上班我能随便吧,康复咋随便,这一随便残了。

医生不建议我去康复科的原因我也大概能猜到!

前两天刷到说人类的这套装备基本就是到三十岁,三十岁以后就是修修补补了!

这还得生多少病啊!感觉古人平均寿命三十多岁也挺好的。

熬呀~熬呀~熬~我是真的很害怕以后还要做松解手术啊!烦啊~烦啊~烦!

掰腿第m天:

角度没下去,骨头先疼了。

六月!我!要!完!蛋!了!

这么多天,我还在90度,好挫败啊!

我也没有不努力啊!毕竟都努力到开始腿疼了!真是越努力越心酸!

生病太痛苦了!想放弃了!

我觉得我还是等到我可以生活自理的时候找个医院住吧!

我能明白医生想帮我省钱,但他能不能明白:有些钱啊它注定就不是我的呀!

我要在好了以后去看无数的美景,不然真的就对不起我这俩月受的疼!

算了,还是先祈祷我不要再生病吧!我真的不想疼上加疼啊!

腿疼了好几天了,我也不知道我还要不要继续训练,医生让热敷,但感觉没什么用!

一百度,髌韧带损伤?胫骨结节骨骨骺炎?第一次觉得膝盖怎么这么的复杂!

反正它疼了这么多天越来越严重肯定是有新问题了!心态有点崩了!

如果搁以前,我应该早好几天就麻溜跑医院了,但是现在去次医院实在是太太太困难了!

人已经麻了,不知道该咋办了!好烦啊!怎么生病这么麻烦啊啊啊啊啊啊啊!我觉得我出院的时候就应该直接进康复科的,烦死了!

现在才发现,原来当时还真的是被我猜对了,可是面对我的怀疑,医生只说了句正常。

掰腿第不知道多少天:

每天都在崩溃中自愈,自愈中崩溃,循环往复!看不到进步!

想要怪谁又不知道该怪谁!总不能怪我爸妈把我生下来吧!

好像也没有人做错什么,可是就是好疼啊!自制力不强+超级怕疼+心态易崩的弱点真的在这次康复中展现的淋漓尽致。

太难了,活着太难了!哪天我如果熬过去了,我一定大哭一场庆祝一下,现在都被虐的够胆点开耶鲁关于死亡的哲学课了!

2023太虐了吧!不过就算不被生病虐也要被工作虐,反正心态是不会好的!

怎么说呢?!好像这次生病也是上天在告诉我:去做自己想做的事吧!就是大环境实在是一言难尽啊!

活了这三十年,感觉头二十多年都是不知道在为啥而活!好不容易三十岁想开了要为自己而活了,零件开始故障了!

这人生啊!烂的稀碎!可是有什么办法呢?继续喘气吧!那得多被上苍眷顾的人才能无痛离世!噢,所以上层都拿钱买安乐吧!

掰腿还是不知道第多少天:

同事劝我去康复科了!

晶晶:“你是咋做康复的?”

静静:“她自己做肯定不行,她太娇气了,她需要有人看着她做。”

晶晶:“你这九月份是不是也去不了学校?”

我:“看康复情况吧!咱学校压力太大!”

静静:“你赶紧去康复科吧!谁接你的那个班?”

我:“代课老师。”

静静:“代课老师命硬!有时候有的班就是可玄乎了!”

晶晶:“你要是无聊了给我说我来陪你聊天,我拐个弯就到了。”

我:“你啥时候来都行。”

静静:“你直接来吧!她这样她也哪都跑不了。”

婧婧:“我骨折手术以后麻药一过比生孩子都疼。”

我:“有没有生孩子疼我不知道,但我卧床比坐月子时间都长。”

静静:“剖腹产按肚子的时候,疼得想死。”

我:“我每天练习屈膝也疼得想死。”

越练越疼,越疼越退步,这是个死循环。身心双折磨啊!距离我下次见医生还有十天,嗯,更想死了!

更悲惨的是,死,更疼!

医生说我如果自己练不好,他要帮我掰腿,我想说他帮我掰腿,康复科的钱是省下了,但我可能需要砸到心理科了!掰腿的心理阴影已经大到我无法承受了!这个阴影面积直接不用求,心有多大,阴影就有多大。

我到底要不要去康复科?

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