人只是老了，他不是心死了，打动他的关键可能就在一幅画，一首诗，一段音乐，和与他相似的过往如今正在发生——做人难的地方就在于我们的如今总在不断变化，微言大义听着好听，实际上没有一点卵用，对你的生活没有一点点帮助，但是却有人要你一直守着...
我想起那年安排所有和我合作的人去新马泰玩（其实这类事我做食品的时候就已经在弄了），我自己也去了一趟——最惊艳我的还真不是那些乱七八糟的玩法，反而是一些在街头卖艺的小姑娘——大概二十多岁，在那里弹黄家驹《真的爱你》或者《灰色轨迹》的吉他solo，就让我觉得这个世界上很多人类其实是可以共情的，只不过我们后面把这条路走窄了——不一定非要多高的艺术水平，更可能的是常怀怜悯之心——但是当然，我做事情的时候绝不怜悯，特别是对我们中国人绝不怜悯，因为我们太聪明复杂，只能用简单粗暴的方式去应付——日韩也不怜悯，他们不配，反而是东南亚的那些人，仰慕你又恐惧你，比较值得怜悯...别人怎么对你，你也怎么对别人，大部分时候就是命运运转的规律——你非要怜悯，去养狗吧，低段位的情感输出比较适合那些情绪上比较平稳的人。
＂我终于知道为什么我总是做出竹篮打水一场空的事情来了，因为我所做的事情正是我反复拿来挤兑你的事情——人不应该自甘堕落，去和那些低段位的人来往，因为你从他们那里汲取不到一点点能量，甚至他们也不可能对你发射的能量做出适当的回馈——扔一块石头去打狗，狗都会叫唤几声，但是施加无数的好意给不适当的人，他只会忘恩负义，你只比别人强那么一点点，就是你还不至于数典忘祖——但是绝对不要指望有什么好报，你做不来的——这就是我常说的‘圈子不同不必强融’，所以这件事从头开始就根本是我的错...＂
这是我和龙猫吵架，吵到不可开交，后面我说出了我对生育的看法，以及是怎样形成如今这个观念的那些故事，造成的她的应激反应...说实话，在这之前，我虽然隐隐也感觉到我和她的根本问题可能压根也不在思想或者感情上面，但是头一次听她说出‘圈子’这类词的时候我难免还是大吃一惊——好家伙，这是上升到阶级斗争的高度了呀！所谓的圈子其实不就是阶级吗？以前我不这样看待这个问题，全是被他们麻痹了呀，真是，优秀的教养害死人，以前我觉得无知是最傲慢的一种性格，其实还真不是，纵容比无知更傲慢——注意，我来往的人里，十七、施老板、叶总、徐总他们其实是更高段位更高阶层的人，但是他们相当谨慎地纵容我的后知后觉，让我产生一种假象，就是始终自信地觉得他们和我一样是人，一样有各种物质上的欲望，有思想上的思辨，有感情上的需求，大家生活的这个世界也差不多，应该有一样的做人经验——其实完全不是那么回事，他们从见我第一次开始就明确地知道我和他们不是一个世界的人，之所以一直瞒着我，是为了让我好受一点罢了，就像我看到一只从小被阉割的猫儿一样，我也不会经常掰开它的腿提醒它它过得是一个没有蛋蛋的猫生，显得我缺德——龙猫是第一个憋不住提醒我还有‘圈层’这类东西的，她的意思是，就算没有我那些愤世嫉俗的不要后代的想法，其实我还没有注意到我和她还存在其他问题，那就是阶级问题，我们的失败其实一早就注定的，但是我们选择的失败方式有点不同——我选择生育上的，她觉得我僭越了，选择阶级上面的——讲真，这一手相当漂亮，气得我自打过年以后就再没去找她，三天五头去拉着施老板逛高尔夫俱乐部，找那些把自己打造得优雅大方的姑娘们消遣，而且故意就让施老板给我开车，让他看我怎样对这些姑娘们使出各种下流的动作——反正他们高段位的人轻易不会和你翻脸，我也不用跟他们客气，让他们作为一个幸福者主动避让我好了，最好是全世界的人都避让我，那我岂不是红尘作伴活得潇潇洒洒...
侯总不算比我阶级高的人，他太抠了，而且总是在划拉着往自己怀里划拉钱，照我看这么过人生多少有点低级的，属于是段位比我还低一点的人，所以他虽然有钱但是我还瞧不上他——所有还挣扎在物质啊金钱啊这个维度上的我觉得都属于这个水准的人，我都有点瞧不上——不是说人家就错了，追求这东西有什么不对，我觉得追求它只是人生比较低端的一个选择项而已，如果你在追求它的中间的确体验到了非凡的人生，自己能过得心满意足，那我没任何意见，这是一个很容易、甚至在我看来最容易得到快乐的生活方法，只是我不想走这条路罢了，所以老侯照我看活得有失水准，反正我不会那么过——每天殚精竭虑想的都是那点东西，动用大量的脑力劳动去琢磨其他人的心思，假模三样地做出各种迷惑性的动作引导别人的行为朝着你预期的方向去发展，迎合上面人的下贱，挤压下面人的善良，看见别人禽兽不如自己就露出猥亵儿童的人得手时候的荡笑，我认为没有任何意义——
当然，我去演唱会还是会跟着别人鬼叫，但是我鬼叫只是因为那时候大家的情绪输出一致，不代表我觉得你们的思想有益。周董是我最喜欢的华语歌手，个人品德也很好，然后就出现澳门问题...每个人都有局限的嘛，因为我不配，澳门不理我，因为杰伦配他就被做局，就是这样啊——注意，杰伦那时候已经是好多产业实业在手的大老板了，然后他一辈子听妈妈的话，突然跑去干这个，你信吗？我反正不信。
我那时候和施老板在歌厅唱歌（基本上去了就是一万多），然后中间我和施老板出来上厕所，有仇杀，别人在那里砍人——被砍的都不会动了砍人的还在那里砍个没完，我就说了一句‘真砍死人谁也不好啊大哥’，然后砍人的就跑了——真的是三十五六岁的带队十几二十的孩子上去砍，所以人哪有什么珍贵啊，今天说砍你，明天就死了的...
我想起，后一年我去内蒙做业务，已经是地位很高了，然后喝点酒去洗手间，别人说派个人和你一起怎么的，我不需要——讲真，就跟打牲口似的，只要别人喝多了和你麻烦直接打倒，连他的十来条狗打倒，你就是草原一哥——所以内蒙古那边才有灌醉别人的风格嘛，不然你没喝多打人打狗就麻烦了...
然后我在出门的时候摔了一跤，自己瞬间就散了气，把别人赶走，然后自己也不知道该怎么想。
以前我外婆那个村子没有小卖部，我要买点零食得跑三里路，所以我一般都是带着我那些亲戚去小卖部消费的——后面我特别清楚地记得，确实是没法保存，和小卖部的老板要了一个箱子，就像放小孩似的把雪糕放到中间，然后回去给外婆吃——她大部分还是给周围街坊了，让我很不满意，但是小部分还是吃了，然后叫我过去摩挲着我的头说我长大了——其实并没有，我的爱和恨都是瞬间的，就像大部分人或者狗一样，对我好了我也不知道——然后突然有一天外婆死了，我记得特别清楚的是那时候我妈服侍外婆，然后中午叫我吃饭，我非说要吃油蛤蟆——油煎的一种实物——我妈都打我了（一般她不敢，我不好意思下手，我那时候已经高中了），我还是坚持要吃，然后我听到我外婆和我妈说：＂你别拦他了，有用吗？就像我能活一亿年给他祸害了似的...我也怕死，但是我更爱活，煎！今天就油蛤蟆！＂
说得壮丽，然后我在那里吃油蛤蟆和粉条汤的时候我妈在给我外婆喂小米稀饭，而且喝不进去，喝一点就都吐出来了。
这些细腻的对我的情感，组成了我这个人，我真心觉得自己的活法...怎么说呢，起码比老侯强，比他高级，让我像他那么过，我很可能一个月都扛不住就得去跳楼——主要是情绪上一直不太好，别人巴结我自己没啥感觉，我还得绞尽脑汁去巴结别人，简直是只吃亏不占便宜，所以我是肯定活不下去的，没几天自己就找个阴暗的小角落把自己了结了，所以，其实体制里个个都是人才，人家们在等级分明的机关里混得如鱼似水，那其实是一门专业性极强的做人的本事，一般人还真不行——反正我不行...但是吧，我虽然不行，但是自己并不自卑，也不羡慕，而且绝不反对别人去走这条路，大型的权力或者暴力组织是中国人能做出点成绩来的必要条件，因此我从来不反感人家——
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