嘿，孩子们，看到这里，会觉得我是尊像哈哈佛一般的存在吗？
啊哈！上当了，很好。可事实是被抛弃和被欺辱是我认识世界的第一课。而或打或骂的无助、害怕和自虐曾经是我成长的日常。过去的三十年里，总有一股委屈不定期地在那些个深了去的夜里冒泡。有些伤烫过灵魂是无药可医的。
一路来，我试过很多办法。最终，我选择的是坚守，坚守自己许下过的一个约定。记得是上学那会儿，刚学到“先甜后苦”和“先苦后甜”一类的四字词时，我问了自己，我会怎么选，当时的我秒了下过去，眼看已走在了这先苦后甜的路上，便当即选了后者。不知道自己怎么的就走到了现在。那些这样那样的时间里，早已数不清结下过的疤。
孩子们，想听吗，关于我的真正的悲惨世界？想知道吗？如果说的是想，那太好了。刚好有准备了，待我娓娓道来。
（一）风雨欲来
1.初尝日光
有过这样的日光浴。
我，被一双手从背带上抱了下来，被用过两次的破旧被褥包裹着，轻轻地放到某一处。我就在这某一处，竖起了耳朵，很认真地听，寥寥数语，是说了什么，可又不知道说了什么。
反正，这一番操作下来，我的睡意就没了，慢悠悠地、模糊零星地闪动着我那两只朦胧的小眼睛。我看见了分外分明的光亮，直接挂面上的那种，微微刺眼，我继续尝试着睁大眼睛，努力地去睁开，终于看见了，是被遮住了大半边脸的太阳，是因为害羞吗？不过，有它在，我感到了温暖。
此时，享受这日光浴的我，欣赏着天空中正飘着的云，一整个看着依稀得很，不成团，不成列，算是晴朗的一天。那时，我能感觉到身边的溪水在流动，好像我也有在动。可是总是不太顺畅，是不是被什么卡住，好似溪水的动力不足，它推不动我。我肯定知道不是我太重，或许是那溪水太浅了。毕竟，那是家门前的小溪，能有多深呢，对吧？
至于我为什么陪着小溪在流动，我也不太明白。不过，那真的是很不错的一次日光浴。也就这一晒，我白了，也更亮了。渐入夜的傍晚吗？不记得了，我只知道，我卡来卡去地流动过不只一段距离。没记错，整个日光浴我也没哭没闹，我怀疑，我是有睡过不只一觉的。不知真假。不过我知道，饱足了日光浴的晚风里，有这样一双后悔又犹豫又坚定的手，把我抱了起来，好像我原是小溪里莫名出现的一样。而这双手也许只是以为捡到了个宝，此宝非彼宝。
这段成长里，我有被独自锁起来过。我记得，那是某一天的早晨，忘了当时的我是自然醒，还是被吵醒。只记得醒来后的我，一直在奋力抵抗，在闹，恨不得撬开当时的木门，或者窗户。就因为那当下莫名的感应，那离了妈妈熟悉的温度而跳动着的不安。这该死的安全感好像从头到尾都不曾依赖过我，留下了这本不该也本不会有的幼时记忆。
回想起来，当时的我，一个人在床上支支吾吾地挪来又挪去，还比不过一条田里的蚯蚓来得灵活，动都动得不甚熟练，那四脚朝天的样儿就很滑稽，还无所顾忌地一边哭一边闹，一股劲儿地想着要怎么离开这木屋房子，想要出去，想要找妈妈。那时的我，是有两条腿两胳膊，可才多大呀，想的倒是挺奥特曼的。
不过，后来不知是过了多久，妈妈对我的哭闹，少见地给了回应。有这样一幕，妈妈回来，看着我泪流满面的可怜样儿，顺势扯过一旁的背带，把我熟练地支棱起来，就接着回田里去了。
我好像也没因为这熟悉的贴贴有多安分守已，反而一直在逞能。在妈妈的后背上，使劲儿往左边侧身的同时拉长着脖子，一股脑想看清楚妈妈都在干些什么，可不知道怎么地就是看不见，就换道儿了，往右边侧去了，连腿都蹭着空气在使劲儿，好像手脚并用就能让我看见了似的。现在回想起来，就觉得自己好奇心是真的重，重到就诸多姿整。
前前后后，挣扎得那叫一个起劲儿，也不知道左左右右折腾了多少个回合，总之，最后都没有看懂妈妈都干了什么。就只记得她手里一直提着根套了勺的长木棍，即粪勺，一提一勺一挥一淋，左边来几下，右边来几下，循循环环的，
好像跟我的节奏还挺搭的。渐渐地，我好像累了，放弃了，就静静地贴着背，看我能看见的地方，左一下，右一下。
虽说当时的我没法同步到妈妈的视角，也便对她所做的事情多少有点理解不到位，可我的印象告诉我，当时的她用力挥洒的方向是我能窥见到一二的地方。我看见了田地上被淋到的地方，它的底色都会从原来的一小片淡黄色变成后来的一小块深棕色，也就是由干的状态转换到了湿的状态。我还看见了那一勺勺的水花，有弧度地散落着，一起一落，一起又一落，左边右边就都有了大片大片的深棕色，夹着一股湿透了的泥巴味，潮潮的，潮的味道又怪怪的。
长大后，会走路了，才知道，当时的妈妈是在地里农作。而当时的我就只顾着自己，不是在捣乱，就是在捣乱的路上，没完没了。
后来，听说，若非事因超生又缺钱，定会提前做个b超，便不会有我这个小二小姐了。
也听说，当时有想过将女儿身的我送给一户香港人家。可当我被相中后，父母又心有不舍，才有了如今的我。现在想想，原来“女大不中留”是从娘胎里出来就开始作数的。如果父母不畏惧被发现超生的风险而硬着头皮花钱去查一次高清b超孕检，没准不必等到从娘胎里出来就能有变数了。
没想到，穷在恰当时，是能救命的。
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