我曾经无数次问过自己，为什么我会抑郁。他人给我总结岀来的原因，归纳起来无非是：我想多了、心太窄了、太闲了之类。
然而，我并不认为这些论判就是导致我抑郁的原因，虽然我还不知道究竟是因为什么导致，但如果仅用这些东西来解释，我是无法接受的。唯一可以认同的是，我平时的确比较喜欢思考。难道这就是想多了的另一个表现？
但是，我怎能不去思考呢？如果不思考，我怎么知道自己应该做什么或者怎么做呢？如果不去思考，大脑的存在还有什么意义呢？如果不去思考的话，我甚至都不知道我是谁了。
但是，在体验到思考停止的那短暂的宁静后，我开始怀疑自己这种观念是不是太片面性，是不是我对思考的理解产生了偏差，是不是我在一个惯性的空间里固执的坚持己见，是不是我从来没有跳出过这个空间，用另一个角度观察过它？
是的，是这样的！
我开始尝试不用大脑去思考这些问题，因为我看到了用大脑的思考去解决大脑制造的不属于当下时刻的问题，永远无解的这个事实。我终于意识到，自己一直是把思考与思维活动混淆的。所有的思维活动我都认为是自己在思考，所以我才把这些思维活动当成必要的、有用的、体现自己存在感的重要内容。
现在我明白了，思考与思维活动并不是一回事。真正的思考是属于当下时刻的，也就是说，思考是用来解决具体问题的；而其他的思维活动则是属于过去和未来的，它们都没有明确的现实意义，说它们是虚幻的也不为过，除了把我的注意力吸引到它们身上这个事实之外。
大脑只是一个工具，它的确是让我们在这个世界上生存不可或缺的部分。然而，它的工具属性只有在我们用它来解决具体的实际问题时才会体现，其他存在于大脑中的思维活动只会在不断的给我们制造虚幻的问题。
至于这些问题，当然并非一无是处。但哪些是可行的，哪些是纯虚幻的，需要另一个你来判断。因为，如果把思维的两种属性看作一把刀的话，那么，它既可以为你开辟一条道路，又可以伤害你自己。
我开始反思自己的人生，一直以来，我不就是这样子的生活吗？我相信并运用自己的思维，努力的去创造向往中的美好生活。我一直认为，只要我不停的思考，不懈的努力，总有一天会得到我想要的结果。然而，事实证明，这并没让我靠近这个结果，反而体会到了越来越沉重的失落。
我也试图寻找过原因，比如机遇、比如人脉、比如资源、比如时运。在现实中，这些因素或许会起到一定的催化作用，但问题是，每个人过上自己想要的生活都要必须有这些因素的存在吗？
放眼望去，高官显贵跳楼的层出不穷，明星富豪自杀的也不在少数。他们又出现了什么问题呢？
显然，这个理论也缺乏说服力。那到底是什么地方出现了差错？
还是在书中找到了答案——一直以来，我所理解的思考中，只有一小部分用在了解决具体的问题上，而绝大部分的思考只是沉浸在虚幻的意淫当中罢了，我所引以为豪的努力并不是在努力的做，而是在努力的想。
为什么我一直没有得到想要的结果？为什么我会越来越失落？量的积累促使质的变化。这个定律想必只要接受过中等教育的人都不会陌生。
我看似努力的人生好像属于量的积累的内容少之又少，而我却以为自己一直在努力；我陷入思维活动的时间越来越多，能够实现的越来越少，它给我描绘的未来却越来越精彩。
我怎会不失落？我怎会不迷茫？！想到此处，我不禁长舒了一口气，或许，我以前的方向错了？可是，到处都在宣扬没有梦想就没有未来啊？人人都在高喊：为梦想而窒息，为人类的未来而奋斗啊？
现在，我终于可以为此找出合理的解释而不被这些豪情壮语所绑架了。
我的未来并不会因为梦想的破灭嘎然而止，相反，它仍然会以它该有的样子出现在我面前。今天，不就是昨天的未来吗？而昨天，我依然是在梦想的路上。有多少人就这样窒息在了梦想的路上......
人类登上月球真的与我关系很大吗？在思考这样的问题时，间或会蹦出一个念头：如果每个人都像我这样想，人类永远也无法进步了，些许的愧疚会因此冒出来。
不对啊，即使为此我也承担着一部分责任，可现在我抑郁的都想自我毁灭了，如何让我去为这份责任尽力呢？真要谈我为人类的未来承担的责任，首要的任务是先要解决我自身的问题吧？换句话说，解决不了自身的问题，谈未来根本就是扯蛋，不管是自己的未来还是人类的未来。
当所有人都认为对的事情，我却反向思考，会不会被孤立？人生第一次体会到了什么是孤独，但好像也没有那么不堪。
思考问题的方式发生了改变，导致了自己与他人的认知开始产生分歧。因为几乎没有人理解我的感受，过多的辩论让我在他们眼中差不多就是异类的存在，甚至用“你没忘了吃药吧”这样的玩笑话反击我。
当然，此时我已经不会因为被这样对待而愤怒，相反，因此更深刻的理解了固定的思维模式所俱备的负面能量是多么的强大了。
我开始暗自庆幸抑郁症给我带来的这个变化。虽然我还不完全确定这是对的，但至少比他们多了一个选项，人生不再是无路可走。
独处开始变成一种享受，此时这样说可能有点夸张，但可以肯定的是，独处对我不再是坐立难安！
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