这份完结拖得太久，来得太迟，比我预想的要迟上太多。
其实最开始的计划是在8月份完结，但越是快要写到完结，我就越是开始犹豫不决，感觉心里像是生出了一种莫名的恐慌和担忧。
我写出的结局真的能让人满意吗？这样的结局真的符合人设和设定吗？所有的角色、所有挖的坑都已经填上了吗？
我一遍又一遍的询问自己，心情也不由得沉重起来。
恰好那段时间忽然忙了起来，于是便似乎有了一个借口，一个可以逃避的，不用面对的借口。
因为我很忙，所以我可以不用码字。
因为我很忙，所以断更也是情有可原的。
但，真的有忙到不可开交，连一两个小时的时间都挤不出来，用来码字吗？
好像……也没有。
过去也不是没像现在这样忙过，但只要我愿意，总能忙里偷闲的把每天的字码完。
而且有时候其实下班挺早的，下午5点之后，就都是我的个人时间了。
可每当我坐在电脑前，看着空荡荡的电脑屏幕，目光在码字软件和游戏软件之间不断交换。
每一次，我都会打开游戏软件。
有时是犹豫不决，有时是不假思索，还有时是假惺惺的打开了码字软件让自己好受些，然后继续开游戏。
即便有时候打游戏打到没了兴致，觉得根本不想再玩下去了，我也不会打开码字软件，而是退出游戏，另找一个游戏。
又或者干脆打开短视频，漫无目的的刷着短视频。
不时看一下手机上的时间。
5点，时间绰绰有余，我可以先玩会。
8点，还早，我可以等到10点在码字，那样时间还来得及。
10点，在玩一小会。
11点，已经来不及了，要不要码会字，开始有些犹豫。
12点，一切都来不及了，睡觉吧，明天或许能开始码字。
然后就在这样的逃避之中一日复一日，偶尔会在深夜痛斥自己的逃避和懦弱，觉得这一切不是自己想要的。
但在第二天醒来，昨天夜里的自己就已经死了，等待着下一个夜晚的复活。
我就像一个要蹦极的人，站在悬崖边越久，脑子想得越多，也就越是不敢往下跳。
我的恐惧也从最初的担心自己写不出一个好的结局，蔓延到了各处。
我能写出一个好的结局吗？
我这本书完结后下本书还能有这样的成绩吗？
我会不会其实根本没有写小说的天赋，只是这一次运气好罢了。
或许停下也是一件好事，因为事情如果没有发生，就永远不会有人评价他的好坏。
或许没写完对我来说要比写烂了更能让我安心。
或许我只要在这一刻停下，我就永远不用面对自己所恐惧的一切。
相比起面对，我显然更喜欢逃避。
如果能逃避一辈子似乎也不是一件坏事。
可，逃避始终不是好办法，我也总不可能永远在逃避，不可能就这么放弃写了300来万字的小说，更不可能就此放弃我喜欢的事情。
我得写，把这本书写完，300万字的小说得有一个结局。
所以我只能一边感受着内心的不安，一边开始码字。
我并没有战胜内心的恐惧，越是写到接近结局时，我越是感到不安。
这并非我的第一本小说，但却是我第一本正常写完结的小说。在这之前，我曾经也在小说里写过类似的剧情，主角面对挫折，然后战胜挫折，似乎是一件很简单的事情。
而现在，我只想说放屁。
要是挫折能被轻易击败，那他就不叫挫折了。
一个小小的挫折就能险些让我抬不起头来，更何况其他那些更大的挫折。
反正我是没有战胜，我只是尽可能的不去想，假装自己不在意。
仍旧是在逃避，只是比起什么都不做的逃避，这种逃避会让我更好受一些。
这本书现在完结了，结局似乎算不得完美，但或许完成比完美更重要吧。
给这300多万字的故事一个结尾。
之后应该还会有两三章番外，不过和陈洛他们没什么关系了。
写番外的同时，这个月应该会在写本新书，准备写一下搞笑类型的，感觉这方面还是挺拿手的。同时更新一下《挂机三年》，这本书只能说被我搞砸了，但还是得写完结。
最后推荐一下朋友的小说《网游：别人刚开服但我二周目》，作者：流星昙。
最后的最后，感谢大家的一路支持，我们下本书再见。
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