夏目漱石10点01分。
母亲说，“在家没事，去帮姑姑捡茶果？”
我说，“我不去。”
没了。
但语气是生气的，愤怒的。
然后下楼接了一碗水，端上三楼来。
开始幻想——
幻想它说了某某句让我愤怒的话，我说，“别惹我，我这辈子注定孤独终老，没有什么盼头了，你再惹火了我，一刀一个，把你们全送上西天去。大家一起死算了。”
它顿时哑口无言，不敢再说什么。
母亲也惊惧看着我，不敢说话。
幻想结束。
聊聊这个幻想。
很恐怖。
我很恐怖。
但我还是很善良的。
我知道我并非这样的人。
为什么会这样想呢？
两个原因……
至少两个原因……
一，我的确如幻想中的那样，这辈子没有盼头了，然后有没有本事离开这个窒息的家，而自己又不会发泄，没有发泄的地方，导致了一切不好的气都憋在心里，久了肯定要爆发。
二，上面的“一”都不止一个原因了吧？
重说原因……
一，没有能力离开窒息之家。
二，没有能力赚大钱。
三，没有发泄情绪的人或事。
四，没有盼头（妻子儿女）。
五，宅在家看不到窗外的风景。
五个因素包围着，最终一定会爆发。
结果一定是悲剧。
要怎么改？
我早就想好了，也明白了怎么改。
二五年和母亲以及它一起去工作，一年的收入我不要，全拿来还债。一边上班一边写小说，日更五千字，希望能签约，然后赚个万把块钱？有点难。那就赚五千块吧。
二六年如果能签约够吃饭了，就去首府租个房子，每日跑步，锻炼身体，写小说。
二七年，我三十岁了，依旧跑步锻炼身体，二六年和二七年都在学习怎么说话，发泄情绪，如此种种。
经过两年的改变，我想应该会好了吧？
如果能赚到钱，我想绝对可以好。
不过我想的可能……
只是想想而已。
不！
一定可以的，我能签约的。
改变不容易，签约也不易。
我的人生到此而终了吗？
不！
我不服。
不服。
不服啊。
……
10点27分。
刚看到李星河讲述夏目漱石的视频，放了一个电影片段，看到有条弹幕说这部电影叫《夏目漱石之妻》，看到夏目漱石突然疯了，赶走妻子，两个孩子恐惧跑过来躲在母亲怀抱。
突然想着，我和电影的夏目漱石状况不是一样吗？
为什么会这样呢？
突然看到几条弹幕……
“我曾经就这样，太孤独太压抑了！”
“先生自己也很痛苦吧。”
“就是太压抑了，有没有人能理解，一场敏感罢了。”
这几条弹幕深入我心。
此刻我就像是被围住了人，想出去但是出不去，在这里又觉得窒息。
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