梁寒郡的日记

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感知(2023.1.14)

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一切已经有预兆了,我想我不该自讨没趣,就此隐身好了。

这段情感是时候结束了,不要再积累什么狗血的剧情了,我真的真的太累了。

人生如梦,有时是好梦,奈何天亮了,有时是噩梦,却又被叫醒,当然也有好梦被叫醒,噩梦醒不来的时候,似乎这来与去,全不在我们的掌控之中。

记得小时候做噩梦会伸手去弄自己的眼睛,想把自己弄醒,还是觉得自己很聪明,知道是梦,自己想办法醒来,可有的时候自己忘记自己在做梦,便陷入了梦的剧情里,跟着掉眼泪,瞎操心,到头一场空。

人生如梦,一樽还酹江月。

什么成与败啊!一颗平常心就够了。

那时候错过了一件事,整天都blue了,然后老师就劝我说,以后还有机会,结果以后再也没有机会。不过照现在的眼光来看,那时候去就是丢人现眼,果然人越大胆越小,而初生牛犊不怕虎。

有些话就只能当听不见,不然还能如何?

越做得久了,投入得多了,就越不愿意放手,会把更多的兵力投入战场里,非要得到一个满意的结果,真的是赌徒心理,然而到底,也没得一个甜酸来。

其实也没必要展示什么,就好像谁不知道一样,也就自己做个痴人算了,梦也就不说了。

还是痛,最直接的痛是我不如,再有的痛,是我不能。我羡慕嫉妒得要死,却又无可奈何。难过就难过吧!没必要,但也得难过一段时间。

雪碧与苹果汁,一个我做了,一个我没做,如今再来忏悔已是无益处的了,只是当时的我顾忌得多了,迟疑了,就没有想那么多,仔细看来也不能怪自己。

我还是不明白自己的这颗心,话都说不出口的。

嗓子一直没好,可我还是很淡定,至少在我曾经可以唱的时候,我没辜负这大好时光,所以在失去时,也没那么多遗憾。

而想唱歌给我心爱的姑娘,又觉得自己唱得不好,如今不能唱了,也没有心爱的姑娘了,也不用纠结了。

或许我需要的,恰恰是安静。

五月繁花落,悲情不同秋。

成长的一部分,是来自对压力的耐受,也可能是我清闲了一个多月,耐受力下降了,变得慌张。

爱的萌芽,来自感知到世界不只有我自己,来自考虑问题不只考虑我自己,而爱,就是你比我自己,更重要罢。

我断大了,虽然说有进步,但是没有坚持下来。还是很宝贵的一课吧,课里课外都收获了很多。

忙起来就没什么时间看书啦!休息的时候什么也不想干了。再休息休息,把读书也当做休息吧。

现在自己赚钱自己花,也就真的是什么也舍不得买了。

过多的知识到底要不要储存在脑袋里呢?我觉得还是不必要了吧,我并不否认这些知识,但可能出于嫉妒而说它们没有用。我可能用不到,就不看了。

还没到动凡心的时候。我不是神仙,只是动不了而已。

莫名的钱就不要花了,还得学着持家。

坦然面对单身的事实吧!我很难脱单,所以也不怎么挣扎,面对就好了。

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